怎能如此？像我這樣的罪人也蒙恩！
號角月報加拿大版 二零二四年四月
我明知故犯，做了一件大大得罪神的事，這個罪在心中沉重如山，使我與神隔絕，自覺不配做基督徒；然而當我不再躲避，不再隱藏，公開向神認罪的時候，祂就釋放了我……怎能如此？像我這樣罪人，也得蒙大恩。
四十二歲再度懷孕
2014年我家搬到士嘉堡，感謝神我的住所就在福音堂附近，我前往教會敬拜、禱告，還參加了姊妹團契，教會生活讓我越來越感受到平安喜樂。在團契裡我向神禱告說：「主啊！我願意降服，我願照你的旨意行，按你的教導來生活，求主幫助我，帶領我。奉主耶穌聖名求，阿門！」就在我做了這禱告之後一個月，我發現自己再度懷孕了！那時我大女兒20歲，二女兒14歲，小兒子也8歲了，而自己已42歲。對別人來說這是一件驚喜的事，但對我們來說卻是驚嚇。當我把這事告訴丈夫時，他一臉驚愕之極的表情，猛然從床上坐起來說：「不要開這玩笑！」是的，我們很滿意現在的五口之家，若再添個孩子，很多問題馬上來了：高齡產婦、從頭再來一遍帶小嬰兒，牛奶、尿布……自己想想也怕。
打掉胎兒不可饒恕
要是把孩子打掉，那又跟我的信仰背道而馳啊！我就在「要」與「不要」之間徘徊……丈夫替我約了家庭醫生，要把胎兒打掉。當天在前往診所的路上，我真是無比掙扎；手術之後，我長期陷入自責自恨之中。我在教會受教已經多年了，豈不知道這是罪？拿掉這個孩子，與殺人無異！我是殺人的人，我殺的又是上主賜給我的兒女。我怎麼去見神？怎麼面對教會屬神的弟兄姊妹？雖然國家法律定不了我的罪，但我知道自己是殺人犯；更不可饒恕的是，犯這罪之前我還向神禱告，說我要照祂的旨意和教導來生活！我是個罪人，不配做基督徒。從此，我與神之間有一層重重的隔膜。在一次團契活動中，帶領的姊妹提到罪，她聲音柔美，娓娓道來，大家都留心聆聽，只是我從她開始講就流淚，直至聚會結束，淚水還是停不下來。她聲音悅耳，但對我而言卻如利刃直刺我心。
與神隔絕苦不堪言
我感到那些罪在心中沉重如山，使我與神隔絕。我手捧著《聖經》，卻讀不下去。教會要求讀經，我只是按規矩做過了，卻沒有勇氣細想經文裡的內容；有時，遇到一些較長的章節，我一邊讀一邊想：「為何這一章特別長，怎樣讀也讀不完？」禱告也沒有力量，翻來覆去就是那麼幾句，自己都感覺厭煩。「十惡不赦」、「明知故犯」、「剛硬頑梗」……所有這些詞語，我都覺得是指著我說的；令我不能釋然的是，我是從開始就知道行這事是不可以的，是神所恨惡的，但是我還是硬心地做了。那麼，像我這樣的人，還能祈求神的赦免嗎？我很害怕。可是我仍然堅持去教會，這麼做的原因是，我想：「主啊！我若下地獄就下吧！但我把我的孩子帶到你面前，求你保守孩子們！」就這樣，我別有用心地在教會裡繼續參加活動，然而控告與自責仍不斷地折磨著我，真是苦不堪言，痛不欲生。
認罪悔改如釋重負
有一天，師母打電話給我，說：「林燕，你來教會很久了，你願意受洗成為主的兒女嗎？」我口裡應付著師母，心裡卻在痛苦哭喊：「我能重生嗎？我怎麼能得救？我怎麼有資格像別人一樣接受洗禮呢？」我的心在流淚……感謝神，在師母的引導下，我終於一點一點打開自己的心扉，道出內心深處的掙扎和痛苦。那是我第一次開口向人說出我的過犯，我全都說了！我流著淚水傾訴，哭得天昏地暗；奇妙的是，當我不再躲避，不再隱藏，公開向神認罪的時候，感覺越來越輕省……之後，師母領我做了認罪悔改的禱告，即時好像有一道光射進我的心窩，很柔和、很溫暖，令我終生難忘。我心裡不再壓著沉重的大石，而是充滿對耶穌基督無比感恩之情。感謝神，在祂的愛裡我得到釋放，我不再在愁苦中度日了，心裡越來越有平安。當我照著團契的讀經進度，讀到《加拉太書》6章1節：「……若有人偶然被過犯所勝，你們屬靈的人就當用溫柔的心把他挽回過來……」心裡忽然湧過一股暖流似的。回顧這些年，很多姊妹關愛我，鼓勵我受洗，真的是以溫柔的心來挽回我，只是我自己不肯靠近主，拒絕神的恩典，我是何等愚昧！
新造的人罪得赦免
我決定參加洗禮班，我要把自己的罪說出來，把耶穌基督的恩典說出來！我決意相信並接受主，永不回頭；如今我是新造的人，不再受罪的捆綁，靠著祂的力量活下去。之後，我的感覺真的變了，禱告不再覺得枯燥乏味，讀經也不覺得沒勁，有神的同在好得無比。就在2023年感恩節我接受浸禮，成為神家裡的人，從水裡出來的一刻，真是感到所有罪都被赦免了，洗淨了，很美妙！
當我第一次與眾信徒一起領聖餐，拿著主的餅、主的杯的時候，耳邊響起一首詩歌：「怎能如此，像我這樣罪人，也蒙寶血救贖大恩……不再定罪，心中除盡憂愁，我擁有主並祂所有，主內生活讓祂居首，穿起義袍聖潔無垢。坦然無懼到寶座前，藉主救贖，獲得冠冕。」是的，怎能如此？像我這樣罪人，也得蒙大恩！感恩，一切源於神的赦免和救贖。
林燕
