反對同居、試婚 女兒嫌我思想古老
我是一個十分傳統的母親，可惜在加拿大出世的女兒卻生性反叛，加上自由開放的教育，完全沒有道德規條。她在19歲的時候，就開始跟一個白人同學同居，當時我非常反對，但她一意孤行搬了出去；我勸她，她說現在是甚麼時代，同居、試婚普遍之極。過了半年，她和男友分手後搬回家，但並不覺得自己有甚麼不對，我再跟她重申我的立場，但女兒仍然覺得我古老。我該怎樣做？ 憂心媽媽古小姐：
憂心媽媽：
謝謝來信。母女間一生的情意發展，常於親密與衝突兩大張力中舞旋。母親與女兒於相互依存及獨立自主的進程中，如能透過建立健康的心理疆界，相愛又互相尊重、善感溝通而達共融，可讓彼此於不同人生階段中的相碰撞，化育為健康的親密關係；反之，可使母女間常處於衝突和膠著的狀態，角色關係僵化難變，面對妳與成年女兒間的矛盾，與其問「我該怎樣做？」建議改問：「我可以怎樣做？」以下省思提供妳考量。
（一）我可以如何做，既能不妥協自己的信念立場，又不傷害到母女感情？那便要回答自己的問題：「甚麼對我來說是最為重要的？」「我可以定的底線是甚麼？」其實妳之所以反對女兒的看法及做法，只因妳愛她、關心她的幸福，所以十分著緊地去勸告她，試想如果妳一直把焦點放在妳的傳統規條上，並以此來勸阻，甚至是期望改變女兒，恐怕妳倆只會陷入更深、更長的抗爭狀態中，住在同一屋簷下，妳繼續審裁她的反叛開放，她一如既往地認定妳古老死板，卻看不到妳對她的愛，更不能感受到妳對她已是成年人，有獨立主張的接納；到有一日，她又認為找到所愛，可能又再度離家，尋找自認為的獨立自由。其實無論是傳統也好、現代也罷，千萬年來人類所追尋的莫如真愛，都希望找到彼此相知相愛、接納尊重、信靠守護、忠貞守約等真愛的特質，才可親密終老，建立有意義和價值的關係。何不超越妳倆爭拗的框框，以成人互相尊重及開明的態度，談論雙方的見解，尋找對關係共同的關注點上，藉此又可審視自己固有的信念，開闊彼此的思想領域，建立共識。讓女兒知道，妳的底線是愛她和尊重彼此的不同，信任她有能力為自己的幸福，尋找和建立有意義的親密關係；但因為愛她，所以妳未會必認同一些危害她自己的做法，但妳會尊重她的選擇，亦需要她尊重妳的立場，然而妳對她的愛不變；一旦她累了、受傷了，家門仍會為她打開，妳仍願意成為她的安慰及支持。
（二）對成年的女兒來說，妳如今還可擔當怎樣的角色？又如何向她溝通妳更新了的角色？為母者最大的挑戰是，一方面希望女兒獨立自主、有自己的見地和處事的能力，但潛意識裡，卻仍盼望女兒成為自己心目中的女兒，或像自己，所以一旦女兒真的長大成人，能自作主張，她的所想所做，便不一定如妳所願，甚至是與妳的背道而馳，卻需認知她已不再是一個事事需要母親關注、安排及保護的小女孩，要接納她已是成年人的事實；但並不等如她不再需要妳的關愛，對她的接納和肯定。成年的她所需要的，是一位可信賴而資深的同行好友，能提供諮詢的導師，也就是永不放棄她的母親。親密健康的母女關係，建基於善於了解和尊重的溝通，及能因應彼此不同的人生轉折當中作出調適，要向女兒溝通妳更新了的角色，便需回顧妳倆過往的溝通模式，找出及除掉不健康的溝通說話及態度，例如常見的有：說教式、批判、強加期望、情緒失控、人生攻擊、權力鬥爭、常用「妳必須或應當」等語句、爭論等等。找出需要學習的健康溝通方式，可助妳倆改善以及重建關係，例如：以同理心去聆聽對方的想法及感受、接納不同意見、態度尊重真誠、只在對方需要諮詢時才提供意見，並接受對方不一定採納妳的提議等，不一而足。
講時容易做時難，但如果母女關係是妳所重視的，那是十分值得妳下決心及行動。有時一個人看不清那麼多，鼓勵妳尋找專業輔導，助你洞悉母女溝通的問題、學習溝通藝術、改善母女關係。
祝願母女倆早日復和，共享有意義和親密的母女情。
古小姐
