夫婦離異 父子關係疏離
當年，因工作關係獨個兒返回內地謀生，留下妻兒在加拿大生活。不料，兩年之後太太跟了另一個男人，我趕回來收拾殘局，兒子撫養權歸我，那時他只有十歲；但他對母親的懷念，卻成了我們父子倆日後關係的絆腳石。之後我再結婚，他對後媽一直不接受，也認為我是令他母親離開這個家的罪魁禍首，我欲辯無從。如今他大學畢業了，很快就會自力更生，彼此之間更加疏離，我真不知道怎樣扭轉這局面？ 老黃
（一）必須明瞭你與前妻的離婚，對兒子所帶來的傷痛及可能的影響。
兒子十歲時便經歷到父母的離異，相信在這之前，你因工作關係與兒子的關係不如他與母親的親近，只因你倆要離婚，他便硬生生地被奪走一向讓他感到安穩和歸屬的母子情，相信事發時，你倆都陷在彼此婚姻的矛盾中，而無暇為兒子的益處及未來的人生，協助他作好心理及思想上的準備。最終撫養權又歸了你，如果你與他母親未能在養育兒子的責任和合作上，達成良好的共識和計劃，婚雖離了，但如你與前妻仍陷在彼此情感傷害及糾結中，而令他母子倆相聚的機會再進一步被剝奪，對一個十歲的孩子而言，心理上失落安全感、生活上失去安定性、又同時喪失父母同在的愛，其內心的傷痛，相信未必是你與他的母親全能了解得到。他表面的憤怒，只不過反映他內心所受到的傷害，內傷未癒，如何能期望他那麼容易就能接受一位新母親，雖然這並不關你現任妻子的事。
（二）以真摯關愛、承擔責任，及尊重忍耐的心，開啟與兒子真誠溝通之門。
面對父母離婚和再婚所帶來父母愛的喪失及家庭的破碎，憤怒只是兒子憂傷懼怕的面具，憤怒往往發向決定離婚的父母或單方的父或母。接受父母的離婚對子女而言，有時比接受父母離世的事實更為困難。建議如果可以的話，找適當的時機與兒子作真誠的表白，否則或可嘗試給他寫信。目的：
1）為婚姻失敗承擔屬自己的部分責任，不作辯解，更切勿指責前妻的問題，只求兒子的原諒。例如可以說：「爸爸很是對不起你，未能為你維持一個健康和諧的家，讓你好好地成長，爸爸請求你的原諒。」
2）對兒子喪失本來可享有的雙親愛護和親近而表露的憤怒和悲傷，表示明白和接納。例如可表示：「我與你母親離婚，本屬於大人的問題，卻要當年只有十歲的你，承受大人犯錯的後果，讓你失去本來與媽媽相依親愛的關係。回想起來，必帶給了你十分大的傷害；很能理解你對媽媽的懷念和對爸爸的憤怒。」
3）肯定對他的愛，並表示會開放雙向溝通的通道。例如：「爸爸十分感謝你今日能長大成人，很快你便大學畢業，可以自力更生。爸爸希望你能活得快樂幸福，卻不要活在父母離婚的陰影下，反可以爸爸的錯誤為借鑒，不要重蹈爸爸的覆轍，卻要開創屬於你自己的人生。只想你知道無論你多大，爸爸永遠愛你，希望有日我父子倆能坦誠溝通，冰釋前嫌，溝通的門永遠為你而開，卻絕對尊重你所需的時間、空間和選擇。」
（三）對自己有恩慈，也要開創屬於你自己的人生。
世上沒有完全人，故亦沒有完全的父母。人總得繼續向前望和生活下去，故需以恩慈對待自己，不再批判自己，才能以恩慈對待他人，不強負或批判他人。建議：
1）要處理好自己來自第一段婚姻的傷痛，及對前妻的怨懟，負起自己所屬的責任；
2）不要將兒子對你的怨憤及行為個人化和內在化，尋求原諒，卻須避免內咎；
3）雖然離婚難免對兒子有影響，卻須相信他已屆成年，可望日漸發展成熟的洞察和分析能力，他亦須為自己的人生負責；
4）不要讓現任妻子被扯進你們的關係，卻宜與她致力開創屬於你倆的新家庭生活。
只能從簡短的來信窺探你面對情況的一二，鼓勵你最好找專業的輔導，以助處理和更新您所需面對的個人情緒、父子關係及新家庭的挑戰。無論如何，親情及家庭是世上最為珍貴的關係，祝願你能找到合宜的幫助，終能體現愛是恆久忍耐，又有恩慈的美果。
古小姐：
