女兒輟學嫁人氣煞母親
女兒讀書一向成績不錯，在大學時選修會計學科，一心希望她成為一名會計師。可是，在最後一年，她竟跟一個比他大十年的男友決定結婚，結果選擇輟學嫁人；我很是氣憤，覺得她自毀前途，但女兒說自己已經成人，一切後果自負。我很是傷心，怎麼辦？ 方太古小姐：
方太：
謝謝來信。打從出生開始，子女便成了父母的生活重心，亦開始忙於設計他們的人生，為他們所需的愛護、關顧、快樂和成就籌謀。按研究顯示，一般而言母女情結比父女來得深厚，如果在女兒生命發展的各成長階段中，母女缺乏建立健康的心理疆界，亦會導致母女日後複雜的愛恨關係。相信妳所面對的問題，亦是不少為母者的挑戰，亦沒有絕對的答案。然而，如果我們都能開闊心胸、提升視野，不難找出別有洞天，關鍵在於我們願否嘗試，以下資訊供妳思量。
（一）檢視母女關係的健康狀況
按研究反映不健康母女關係的特徵：1）控制型的母親。很少關注到女兒的感受及想法，常藉「都是為了妳的好處」的大傘罩，只會按著自己一廂情願地為女兒作主，制定一套該學甚麼、做甚麼，並以達到母親的期望為標準，無形中否定了女兒的個體化，以及不容讓女兒發揮合理的自由、抉擇及建立自信心。2）批判型的母親。事無大小，都會對女兒挑剔一番，總之要求更多、更好、更佳的表現，使女兒覺得自己在母親眼中永遠都不夠好，自我價值備受傷害。3）保護型母親。甚麼事都替女兒安排好、防衛好、怕她受傷害、削弱了女兒學習自我保護、抵抗逆境的能力。4）缺乏心理疆界型的母親。女兒就像自己的延伸，自己的情感及想法，就是女兒的情感及想法，干擾女兒成長過程中所需發展的獨立自主權，包括但不限於她的讀書、選科、交友、戀愛、婚姻、經濟、工作及人際關係。好像要藉女兒來實現自己的夢想，證實自己的存在價值；到一個地步，女兒會以激烈的行動和方法來斷絕與母親的親近，無論是情感、空間或事情。
以上資料純供妳作參考。
所謂「自知者明、知人者智」，唯有先能認識自己、改變自己，生命才更為壯闊，才能改善與他人的關係。
（二）妳得坦白地回答自己一個問題
「我是要想繼續生女兒的氣，使關係更為疏離，還是想重建健康的連繫？」如屬後者，以下一些心意更新的建議供妳參考。
1）需明白並接納上天賜妳一個別具特質的個體，成為妳的女兒。母親偉大的天職，是能以健康正向的影響力，協助她發掘和發揮上天賦予她的潛質，尋找到自己人生的意義，而非去製造一個翻版的自己，或視女兒為自己生命的延伸。
2）適時而恰宜地掌握甚麼是妳能改變的、甚麼是妳該放手的，並有智慧去分辨兩者間的不同。為母者，無不希望女兒有美好的前途，但美好的關鍵性要素為何？對誰而言？妳期望女兒能成為會計師，是否亦是她的願望，期間又發生了些甚麼意料不及的事？她既已選擇了結婚，亦是既成的事實，不是妳能改變的，正如妳女兒所言，她已是成人，就讓她為自己的選擇負責。沒讀上會計，亦不等於就是前途盡毀，因世事變數其多，就須學習放手，讓成年的女兒及其丈夫去開創和努力屬於他倆的人生。
（三）妳的心態決定妳的生態
如果妳繼續讓氣憤盤踞妳的心，很易會鑽牛角尖，亦因一開始就不看好他倆，可能不自覺地花上精力去發現女兒「因不聽老人言」而可能產生的問題。如此不單止自己與女兒間的關係更為緊繃和拉遠，更可導致自己產生不良的情緒問題，如焦躁、憂鬱、憤怒等等，自然影響妳自己的生活型態及其他人際關係。倒不如「看好」他們、尊重他們的獨立自主權，為他們祝福，妳亦須為自己的人生及生活負責，開展自己的境界，讓自己活得快樂健康 。
理論相信大多數人都曉得，但在實踐上，除了決心外，最好能有適切的人來協助及同行，鼓勵妳找專業輔導，疏導自己的負面情緒，洞悉母女的情意結，學習如何與女兒重建健康的疆界（情感、想法、責任）及健康的溝通。
祝願妳母女倆在互相依存及獨立自主的撞碰過程中，因愛而能重建相關共融，獨立而相繫的健康親密關係。
古小姐
